Não seja um Filho da Puta - Guia Prático

Convivemos diariamente com pessoas filhas da puta, isso é algo que vai além de nossa compreensão e que infelizmente tornou-se impossível de ser evitado.

Ao chegar na faculdade hoje, percebi como pessoas filhas da puta atrasam o mundo, e o pior é que a gente não pode nem dizer pra elas que elas são filhas da puta, se não passamos por ignorantes.

"Muito deselegante!"

Caso 1: Filas

Para situar, aqui na faculdade, quando queremos fazer um lanche, devemos encarar uma fila astronômica. O que leva então uma criatura JUMENTA a entrar nessa fila e ainda chegar indecisa no caixa?

Sinceramente, não estar com o dinheiro na mão é tolerável, mas por favor, ficar "Ah... Eu axo que... Eu queria... Hum... Quanto tá aquele? E aquele? É... Eu vou querer um daquele e... Quanto tá aquele?" é totalmente deselegante. Vai decidir primeiro o que tu quer antes de entrar na fila, seu filho da puta, depois ainda são esses tipinhos que reclamam da demora no atendimento.

"Fila do Porto FACCAT, em um horário de menor movimento."

Caso 2: Filas (again)

Pior que um Jumento que não sabe o que quer na fila, é um jumento que está do outro lado do balcão.

Supondo que uma impressora Laser P&B imprime mais ou menos 30 páginas por minuto, e que leva bem mais de um minuto para receber o dinheiro e dar o troco correto, por que o filho da puta do atendente tem que mandar imprimir todos os trabalhos escolares de todo mundo da fila de uma vez só?

Depois ficava feito uma barata tonta contando as páginas e tentando separar os arquivos impressos. Ridiculamente deselegante da parte dele, para fúria do pessoal que tava na fila.

"Imprimir TODOS os trabalhos dos alunos!"

Caso 3: Tomadas

Usuários de notebook tem uma certa dificuldade em alguns estabelecimentos devido a ausência de tomadas para ligação de seus notebooks.

Sabe aquela mesa que fica do lado da tomada? é um total desperdício alguém que não está usando notebook utilizar a mesma, sabendo que milhares de pessoas sedentas pelo espaço estão em volta. Fui educadamente pedir pra loira com cara de bunda que mexia no celular se ela poderia ceder o lugar, pois eu precisava deixar meu notebook ligado na tomada, e se ela poderia usar a mesa do lado. acabei escutando um sonoro "Não!" seguido de uma bufada.

"NÃO!"

Parabéns. loira com cara de bunda, você é uma filha da puta!

Não deu nem 10 minutos e ela saiu do espaço, agora estou dividindo a mesa com outro cara que também precisava carregar o notebook dele, e que também tinha pedido pra ela ceder o espaço, e que também escutou um "não".

Enfim, analisem estes casos e não façam igual, assim vocês não serão filhos da puta e podem tornar o mundo um lugarzinho melhor.

Psicopedabobo

O texto a seguir é uma história de ficção, baseada em fatos surreais.

Quatro anos, quatro longos anos, e por mais incrível que pareça ainda tenho um certo apreço pelos posts deste blog.

Não tenho mais gostado de escrever, leio e releio meus textos e não me convenço de que eles são bons, acabo guardando eles em alguma nuvem dessa época e deixando ele por lá, para ser carregado pelos bons ventos.

Mas não é este o assunto de hoje, o assunto de hoje é a Psicopedabobologia, ou a ciência de se auto estudar-se a si mesmo e aos outros e se dar para si pro povo alheio um diagnóstico, se metendo na vida alheia e querendo ensinar todo mundo a rezar.

"Retardados, todos vocês, TODOS!"

Não precisa de muito para dar pitacos na vida alheia, eu diria até que é muito mais fácil dizer a alguém que a pessoa está mijando fora da bacia do que corrigir a mira do próprio cú, mas não é isso que eu quero repassar para vocês, mas sim minhas próprias experiências nesses últimos quatro anos..

A algum tempo atrás comprei um livro específico de Psicopedabobologia, intitulado "Manual Diagnostico e Estatístico da Vida Alheia" (Diagnostic and Statistical Manual of Gossiping - DSG), que, com base em pequenas descrições comportamentais próprias e dos outros, é possível dizer que problema mental cada pessoa tem.

O livro ainda da dicas de como se dar bem na vida com base na Psicopedabobologia, com sugestões de nomes de Igrejas, bordões políticos arrojados e de brinde vem um kit "faça-você-mesmo-sua-latinha-de-doações-para-caridade", que ensina como criar uma interface de coleta de fundos para próprio usufruto. Como eu sei que alguns de vocês vão se interessar, por favor depositem 200 reais na minha conta que eu mando uma cópia do livro quando tiver alguma disponível.

"Fascinante!"

Pois bem, lendo o livro, comecei o processo básico de me auto-diagnosticar, e já aviso que essa é uma das grandes vantagens da Psicopedabobologia, onde você pode sair dando diagnósticos alheios sem se preocupar com certificações e diplomas, muito menos provas de aptidão, afinal quem melhor para identificar retardados que um próprio retardado?

Além de retardo, descobri que tinha outros 23 transtornos e mais 17 síndromes diferentes, a única parte que não consegui compreender direito foi aquela dos prognósticos, grande parte deles dizia simplesmente "Se mata, veio!"

Mas ignorando isso, segui em frente e comecei a apontar nos meus amigos os problemas deles.

"Na psicopedabobologia não existem esses problemas ínfimos!"

Sabe aquele cara caladão, que evita sair de casa, tem hábitos noturnos, não trabalha e tá sempre sozinho? Com a ajuda do livro, cheguei a conclusão que ele só podia sofrer de Transtorno de Personalidade Vampírica, algo que não tem cura e é extremamente infeccioso, achei melhor para minha saúde me afastar dele.

Também me senti obrigado a recomendar para aquela minha amiga que ficava com todos na balada a entrar em um convento, pois tratar a Síndrome da Mulher Fácil não é Fácil, e isso não deixou meu outro amigo com Distúrbio de Virgindade Avançada feliz, pois ele já estava a dois anos esperando uma resposta dela dizendo se ficava com ele ou não. Triste, porém real.

"Meu amigo com Distúrbio de Virgindade Avançada fazendo pose pra foto."

O tempo foi passando e eu, já formado em Psicopedabobologia, já havia melhorado a vida de muitos dos meus amigos, impedido alguns deles de fazerem merda da propria vida e eu mesmo já havia ganho vários apelidos bonitos (alguns nem tanto) deles, como "sabichona" "véia fofoquenta" e "aprendiz de Ned Flanders".

Mas estes mesmos amigos, ingratos, colocaram pressão que eu deveria procurar um psicólogo de verdade. Discordei deles, eu sabia que tinha o Transtorno do "Estou-Sempre-Certo" e que se eu não precisava de tratamento psicológico, então essa era a lei.

Acabei sendo levado a força e, depois de uma conversa que durou quase 3 semanas, fui convencido de que não tinha nenhum problema sério, só era meio psicopata mesmo. A partir desse dia, acabei abandonando o DSG. Também nunca mais apontei para meus amigos seus problemas, pois como eu sofro de Distúrbio de Falar Apenas UMA VEZ, eu devo agora estar curado.

Acho que é melhor eu publicar este texto logo, ou minha Sindrome de Personalidades Conflitantes vai apagar ele e escrever uma redação sobre minhas férias no lugar. 

O grande 4D

Bem caros mortais, devido a modinha de postar em blogs ter retornado, nada mais justo que eu também aderir.

Inicialmente, eu não fazia a MENOR ideia de sobre o que falar ("de sobre o que" é MARA!).

Procurei no mais escondido neurônio alguma coisa interessante e nada, até que a proteção de tela do meu computador abriu e eu finalmente encontrei a luz, vou falar sobre o 4D.

"4D é MARA!"

O Que é o 4D?

4D, ou "Quarta dimensão" (até eu acertar a palavra dimensão necessitei 3 tentativas) nada mais era que uma ferramenta para representar o tempo no modelo espaço-temporal de Einstein de muito antes das pessoas de hoje nascerem, porem, com o avanço da discultura POP, o 4D passou a ser chamado de "Quarta Dimenção Espacial", deixando tudo o que o Einsten tinha pesquisado de lado e começando a variar um pouco e fundir a cabeça das pessoas.

O 4D atualmente é considerado um eixo ORTOGONAL (que forma angulos de 90 graus) aos outros três eixos dimensionais conhecidos.

Agora, imagine que você tem 3 eixos, você consegue formar angulo de 90 graus com todos eles os colocando em uma visão perspectiva, agora, tente enfiar mais um alí no meio (UIL!) e veja a putaria resultante. Definitivamente, isso não é o 4D.

"norte e sul, leste e oeste, cima e baixo, spissitude e spassitude? o0"

Como eu represento uma figura 4D?

Isso é muito simples, da mesma maneira que podemos desenhar um cubo (objeto 3D) em uma folha de papel (objeto 2D), podemos desenhar um Hipercubo (objeto 4D), em um programa de desenhos 3D.

A representação deve ser feita pegando um modelo de objeto tridimensional, multiplicando-o e conectando seus vértices de uma maneira que ele esteja representado em todas as direções ao mesmo tempo, parece facil, mas não é.

Claro, não temos só o Hipercubo, temos também uma porrada de outras formas que eu infelizmente não consegui encontrar o nome na internet (elas estão muito bem scondidas, esperando para dominar o mundo).

"Entendeu o cubo? nem eu u.u"

O que o 4D muda na minha vida?

A princípio, nada, a não ser o fato de que ao tomar conhecimento sobre o 4D, você se torna mais NERD, passa a ter curiosidade para saber como as outras figuras são representadas e assina um contrato com a dreamworks pra produzir uma animação em 4D.

Também tem quem diga que já existem modelos de criptografia na internet que utilizam o modelo 4D (?) para serem seguros, e ainda doenças que tem suas curas encontradas graças ao 4D (??). Mas a melhor informação que eu encontrei sobre isso foi que o 4D pode ser um ótimo passatempo para a galerinha GEEK (pq GEEK tah na moda, e oq tá na moda é MARA!), por conta dos seus divérsos programas de desenho ou ainda pelo desafio postado mais abaixo.

"Finalmente revelado, o programa do vampiro: Cinema 4D"

Para a diversão de vocês, segue o link com o Rubbik 4D cube, só pra gente Power Fuckerows.

Pão, o fruto da vida

Hoje em dia, de acordo com os hábitos alimentares herdados de muitas gerações, temos constantemente em nossa mesa o pão.

Pão, um alimento que possui diversas variedades, rico em... em.... carboidratos, o que seria da nossa vida sem pão?

"Pão, o alimento dos deuses"

Na verdade, o pão foi uma das maiores (se não a maior) invenção da humanidade, sem ele, nossos cafés da manhã e lanches fora de horário estariam frustrados, não teriamos onde colocar os frios e a maionese quando estamos com pressa, passariamos mais tempo na cozinha para nos alimentar e perderiamos grande parte do nosso precioso tempo.

A história do pão:

Em 4000 A.C, um egipcio random aí, após ida na mercearia, percebeu que não teria onde colocar as fatias de quiejo e mortadela que havia comprado. Naquele tempo, estas iguarias eram consumidas puras, ou na lasagna, mas seu preparo era dificil, pois não existia fogão a gás, nem gás existia ainda.

Ao chegar em casa, percebeu que seu filho precisava de soro caseiro, e enquanto preparava, ao invés de fazer com açucar, adicionou farinha de trigo a mistura.

Vendo aquela porcaria resultante, ele arremessou aquela massa gosmenta fora na rua, e lá ela ficou por uma noite.

No outro dia, seu filho mais novo estava brincando na rua, ele achou aquela massa curtida e a levou pra dentro de sua pirâmide. Lá, sua mãe, vendo ele com aquilo, o chingou e passou sermão, em seguida, jogou a massa no fogo, pro seu filho não brincar mais com ela.

Acontece que o fogo apagou-se em seguida, e a massa acabou por assar lá dentro da fogueira apagada.

Minutos depois, o seu vizinho, desavisado, chega para uma visita. Ele ficou maravilhado com aquela massinha crocante que estava no chão, acabou por a abrir com uma faca e colocar queijo e mortadela dentro (o queijo e a mortadela estavam na geladeira, para mostrar como naquela época os vizinhos já se sentiam donos da casa dos outros), e assim foi inventado o primeiro pão, bem como o primeiro sanduíche de mortadela da história.

"Base de tudo: O pão sustenta a pirâmide egipcia"

(fonte: Wikipedia)

FAQ:
Somos escravos do pão?

A resposta é sim, sem pão, jamais teriamos sanduiches, sem sanduiches, não existiria McDonald's e outras empresas de fast-food especializadas em hamburgers. Seria o fim da humanidade.

"Pão de Açucar, variedade de pão fabricada apenas no Brasil."

Pão faz mal a saúde?

Não existe contra indicação ao pão, na verdade, pão não possui nenhuma vitamina, só carboidratos mesmo, isso quer dizer que quem come pão tem mais energia, e só.

Existe algum segredo com relação ao pão?

Pão é o alimento da vida, é possivel colocar qualquer coisa dentro do pão, e o resultado vai ser sempre bom, semelhante aos resultados dos sucos feitos com o Juicer Phillips Walita, que é com a fruta inteira.

"É com a fruta INTEIRA!"

Existe também a teoria de que com o pão com chimia e um gato é possivel vencer a lei da gravidade, mas até hoje nada foi provado a respeito.

Posso comer pão com pão?

Não só pode, como deve, de acordo com estudos feitos por um local desses que dizem o que você deve fazer, deve ser consumido em torno de 500 toneladas de pão por dia, se não as pessoas vão morrer.

Ultima questão: Quais as vantagens do pão integral?

Não existem vantagens, só desvantagens, alem de ser ruim, possui um aspécto de mal feito, por possuir aqueles pedacinhos de cereal la no meio.

Lembrando também que panetone não é pão, mas sim um pseudo-pão.

Era isso, comam pão, engordem e sejam felizes.

"Tem fé no ideal, e não no ídolo"

A religião católica, que é a mais famosa do mundo (com direito a país-sede) está comemorando nessa semana o dia da morte de Jesus.

"Apelou hein?"

Como é bem sabido, é uma data especial criada para se empanturrar de chocolate e tirar sarro das gordas de regime que vão passar a base de salada, bem como dos diabéticos.

Mas brincadeiras a parte, provavelmente a Páscoa é uma das maiores festas da religião católica, e junto com ela vem muitas coisas que eu considero insuportaveis.

Em primeiro lugar, vemos aquelas romarias, com as pessoas andando de joelhos por 1236541234 Km, não que seja errado querer demonstrar como se está grato por algum bem que aconteceu na vida, mas se auto-penitênciar perante Deus é, no mínimo, algo contraditório. Deus não quer que uma pessoa sofra desnecessariamente paraalcançar seus objetivos de vida, a não ser que ele seja como todo bom brasileiro que só assinte F1 pra ver os carros batendo.

Outra coisa que deixa muito a desejar no catolicismo é o desleixo dos fiéis com relação para sua igreja. É muito comum ver pessoas que não movem 1 dedo sequer para ir até capelinha mais proxima, mas quando chega nessas épocas são as primeiras a correrem para ganhar lembrancinhas da paróquia ou, caso seja natal, enfeitar a casa com um monte de luzinhas e dar um monte de presentes para receber outros, que foge completamente do real significado de "seguir a doutrina de uma religião".

"Converta-se ou queime, e Feliz ano novo =D"

Sempre quando bate um crente na minha residência, com bíblia na mão, querendo injetar a palavra de Deus na veia dos membros da casa, me pergunto por que me censuram quando eu tento "desevangelizar" as pessoas (coisa que eu não faço), mas qualquer um tem capacidade de entender que é normal para cada ser acreditar no que quiser, e não no que lhes é imposto (coisa que muito católico não entende, parecem mulas de tão teimosos).

"Será que entregam em casa?"

Assim como no post anterior, creio que seja necessario ter um consentimento universal de força maior e fé, mas ao contrário dos problemas do anterior, aqui cada qual sempre tenta ficar com a maior parte do cobertor.

Encerro aqui então minha jornada sobre assuntos polêmicos que ninguém comenta (fato), espero que os católicos de verdade não se chateiem com minhas palavras, que deixo claramente para serem refletidas por aqueles que se dizem muito crentes em Deus mas que na verdade não tão nem aí.

Feliz Páscoa ao pessoal que fabríca chocolate e a todos aqueles que sabem qual é o real significado desse dia.

"Feliz Páscoa!"

(post que surgiu da pergunta ainda sem resposta de porque não se deve comer carne na sexta feira santa, mas sim se empanturrar de peixe.)

Pós-conceito

Antes de mais nada, gostaria de deixar bem claro que sou uma pessoa livre de qualquer preconceito.

A alguns dias atras foi o dia da mulher, que na minha opinião, não tem nada de muito especial. Posso estar parecendo insensivel, mas as minorias barulhentas da atualidade, que buscam a tão sonhada igualdade, na verdade estão assumindo uma posição auto-preconcetuosa ao criarem datas para celebrar como são diferentes, que, como eu já vi em certos lugares, estimulam ainda mais o preconceito (não, meu pensamento não é preconceito, é pós-conceito).

O termo pós-conceito exemplifica justamente a ideia de que as pessoas não podem ser iguais, e que cada uma delas deve ser classificada pelos seus atos, indiferente de raça, sexo ou canal de TV onde aparece.

Pode parecer a princípio que este post é para atacar as pessoas que não são como eu (branco, homem e hetero), e até provavelmente será esse o pensamento que passará pela cabeça de alguns até o fim, mas isso seria, na prática, preconceito.

"Encontre as semelhanças e as liste."

O termo preconceito, que vem de pré conceito, cujo significado é "opinião formada sobre algum assunto sem possuir o conhecimento do mesmo", nasce das diferenças básicas entre os seres humanos, e é bastante destrutivo, uma vez que a maioria (que nem sempre é a maioria) impõe que é superior aos demais.

O sentido de preconceito ganhou força nos ultimos anos principalmente por três fatores, mais específicamente um dia, uma semana e uma passeata.

Como já citei anteriormente, não deve ser algo muito legal comemorar um massacre de mulheres em uma fábrica americana como dia internacional da mulher, inclusive porque mulheres de verdade estão lonje da necessidade de terem que ter um dia para se firmar como superior a muitos homens que tem por aí (e eu, como homem, gosto de mulheres, até porque eu namoro uma).
Já a Semana da Conciência Negra, assim como a Passeata do Orgulho Gay, da forma que se apresentam, como simbolo da igualdade social e racial, acaba se tornando alvo de chacotas e piadas, pelo simples fato de quererem celebrar a busca pela igualdade utilizando-se da diferença (percebam a contradição, passar uma semana inteira querendo concientizar que A (minoria) é igual a B (maioria), mas utilizando-se do fato de que A é diferente de B para isso).

Quando se fala de preconceitos, uma das ultimas ideias que nos passa pela cabeça é a de inferioridade e auto-defesa, mas quando alguem o comete, ainda mais contra mulheres ou negros, está apenas provando que no quesito de pós-conceito por parte da sociedade atual, o que cometeu é uma pessoa muito inferior.

Só vai haver a verdadeira igualdade social no dia em que não existam dias de ninguém, mas sim que todos os dias sejam de todo mundo.
E tenho dito.
Observação: Emos não são seres humanos, por isso pode ofender, bater, chutar e socar, que não tem problema.

(sem mais imagens porque a preguiça bateu...)

(para todas as pessoas que acharam que meu texto foi feito pra ofender, vão tomar no cú! Pronto, agora se sintam, com motivo, ofendidas. =} )

Adolescentes Precoces 2, A Vingança

Certo... Certo... Já falei mal dos Tiozões e Tiazinhas que pegam a pirralhada EMO que tem por aí, mas me cobraram do fato dessas EMO funkeiras de hoje em dia serem tudo oferecidas, então aí vai:

Realmente, Muitas garotinhas de seus 10~12 anos costumam ser bem oferecidas sim, e o que elas buscam, alem de um c*ralho, são presentes e paparicação, sabe porque?

Algumas crescem sendo mimadas, mas assim que começam a ficar grandinhas, passam a ser um tanto quanto ignoradas, essas são as piores.

"Garotinha mimada: O pai dela não deu atenção suficiente, e ela virou puta má, é uma futura Pari$ Hilton."

Elas conseguem tudo o que querem, ainda mais porque o que elas querem é uma coisa que todo homem tem, então, qualquer um pode dar.

Já as outras, que são aqueles que ninguem levava a sério, são perigosas também, mas nem tanto assim.

E tem também os garotos, os "Playssons" da vida, que nunca deixaram de ser pirralhos (visto que eles tem membros de seus 10~12 anos) que sempre preferem as garotinhas mais velhas e mais experientes (agora imagine o que um desses playsson de 10 anos deve pegar).

(clique aqui e veja o perfil de um playsson, por ele mesmo)

Playssons, cujos membros femininos são as Cocotas (do frances Cocotte, que é uma palavra usada para prostituta) são descritas também pela desciclopédia (fonte de todo conhecimento do mundo) como garotinhas de 12 anos com vontade de dar.

"Uma capa de CD de músicas playsson, perceba como ela não incita a sexualidade."

Ou seja, eu não tou defendendo nenhum dos lados, para dizer a verdade, eu nem sei quem está estragando quem.

Como solução, vamos matar todo mundo mesmo, vai que resolve?